一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。
我今天确定了一件事，这件事就是我一定是我爸妈亲生的，今天中午我妈回来包饺子，我帮着剁馅擀皮啥的，忙活的满头大汗！由于我刚吃完早饭不久所以饺子煮好后我就没吃，等我妈吃完后把剩下的送到店里给我爸吃，当时我在手机没注意只听见我妈说了一声“儿子，我给你留的饺子放在锅里了，你待会儿饿了吃”。我答应下来之后就继续玩我的手机，等我饿了去找饺子的时候却发现锅里只有两个饺子！
我一个哥们跟我聊天，哥们：不是我小气，我前半年看中一辆二十万的车。所以我省吃俭用，现在终于买下了。我瞪大眼睛说：什么？省了半年，就能买二十万的车了？哥们，你厉害啊！哥们：不是的，我爸爸给了我二十万。但我自己要买车，总不能一点钱不花吧？我：那你省钱买什么了？哥们：你看，车买了以后我在路边买的小挂件，不错吧？我：滚，省了半年，就攒了十块钱？
女儿是大一新生，有一次在家书里谈到我的老本行天文学。信里说：爸，你总以为从前给我讲解星座时我不用心听。但前几天晚上我和一个普通朋友散步，我把北斗七星和猎户座指给他看了，你知道了一定很开心吧？我在回信中说：的确很开心。前几天夜里我和你妈妈散步，也看到北斗七星。但我们并没有看见猎户座，因为每年这个时候猎户座要到凌晨一点才出现。你那个“普通朋友”是谁？
初中一男同学和数学老师向来不对眼，不对眼到什么程度，数学哪页学完了就撕了擦屁股，那时候缺纸，别的科还不撕，气的数学老师放话，你这辈子废了，你数学考试要能过关，我跟你姓。奇葩的是这同学年年一百，到毕业也是一百。后面这老师一直在思考要不改姓的问题
吃完晚饭陪老妈看电视，我在玩手机，突然听见老妈的啜泣声，我一看，原来是电视里一个残疾女孩结婚了，挺感人。我安慰老妈：“妈，人家结婚是好事儿，您哭啥……”我还没说完，老妈一脚踹过来了：“我家好手好脚的嫁不出去，哪里有好
